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今日、昔撮ったビデオ映像を探していたら
震災直後、弟や義妹が撮っていた 倒壊した実家や周辺の街並みの映像がが出てきました。

1月22日の映像 2月26日からの映像。


息子がなくなった場所(がれきの中)の映像もあり
なんだかとても 苦しくなりました。

でも、娘のドキュメンタリーの映像に使えるかな?
って、かなり客観的に見ていたので
泣くこともなくみることができました。

そして、1年4か月たった時
住んでいた家や遊んでいた公園を撮影した映像も出てきました。

息子が遊んだ場所の思い出やその時の息子の様子を
解説しながら記録している私。
娘や主人もそばにいるのに
その娘の様子は、ほとんど撮影されていません。

ちらっと映っていたのは、娘が走り回っている頭が
時々ちらっと映っているだけ

あのころの私は、日々薄れゆく息子の思い出や記憶を
消したくない 記録しておかなきゃという気持ちが
大きかったのかもしれません。

かわいいはずの娘なのに
何で、私は娘にカメラを向けてないのかと
あのころの自分の想いを思い出しながら

それでも、どうか、娘を撮影していてと
祈る気持ちで映像を観ていました。

でも、やっと映った娘だったけれど
会話は、息子のことばかり。

それだけ息子を失った悲しみの中で
娘に想いを寄せずに育てていたんだということを改めて知りました。



今の私、人から見ると子供を失ったって誰もわからない生活をしています。

テレビなどで私のことを知った人にも
そんな経験をしているなんて全く分からなかったって
いつも言われます。

あの当時の私を知っている人たちは
私が笑えるようになることを想像できなかったでしょう。

悲しみの中でいつもそばにいてくれた友達。
映像の中では、友達が、普通に
「しょうくんも一緒だよね」って言ってくれていました。

そのことに感謝する気持ちも持てないほど
すべての感情が息子に行っていました。

何年も私は、元気になれない なりたくない
元気に生活できるようになることは
息子への想いが消えるということだ

私はずっとずっと悲しみの中で生きていく
ずっとずっと泣いて暮らす
ずっとずっと笑うことはないと思って生きていました。

幸せな友達家族をねたみにねたみ
幼い子供や妊婦さんに対して
私の前に現れてくれるな!って心で願い
子供が街でうろうろする夏休みや春休み
そして、連休には、家に閉じこもり。。。苦笑

子供を失ったのに前を向いて歩こうとしている人を
信じられない!って非難し。。。。汗

でも、息子のことを大切にしてくれるお友達は
それだけで無条件に「いい人」として受け止めていました。


自分と同じ悲しみの人 同じ思いの人を探してきました。

同じように子供を失った人 しかも双子の一人を失った人
そして、自分を責めている人 自分が生き残ったことを責めている人を。。。。
前を向いて歩く人を拒否している人を探していました。

少しでも前を向いて歩き始めた人に対しては
信じられないって 全否定していました。

そんな日々を何年も過ごしてきました。

そんな状態から
いつどうやって 一歩ずつ歩き始めることができたのかは
覚えていません。

振り返って気が付いたら
少しずつ気持ちが変わっていたということ。

毎年、1月17日が この1年を振り返る日でした。
過去しか見れない日々。

明日のことも 未来が来るということも考えられず
次の1月17日も想像もできない日々。

来年の1月17日も こんな風に1年を振り返るのかな?って
思い始めたのは、2000年を過ぎたころだった気がします。

私がホームページを作った時です。

そこからは、日々のいろんなことを「日記」のページで
更新していきました。

今みたいに SNSやブログがあったら
もっと、気軽に更新できたかもしれません

息子への想いも 娘への想いも。。。。

それでも、ビデオがあったので
その時の想いを記録することができてよかったと思いました。

実は、こんな風にビデオで記録していたこと
すっかり忘れてしました。。。。というか
この映像を観ても そんなことをしたいたことを
全く覚えていません。

がれきになった実家の映像を観て
悲しみだけの日々を振り返り思うことは
あのころの私は、今の私を軽蔑するだろうなということ。

何で、笑ってるの?なんで、前向きなの?何で、まだ生きてるの?
って。。。。 元気にならないって誓っていたはずなのに なんで?って。

でも、あの頃の私は、その後の私を知らない。
何で、私が笑っているか なんで私が前を向いて生きれるようになったか
なんで、今も生きているか、、、を。

あのころの私が、それらを知ったら 今の私の気持ちがわかる。
でも、そういっている 今の私のこと、嫌いかも(笑)

あのころの私が、今の私を理解してくれたとしても
他の人はそれを理解できないだろうな。
だって、私の生きてきた方法だから。

私が、悲しみの中でやっと見つけた
私だけの生き方だから。。。。。。

私の生き方を理解できないという人もいるかもしれないけど
仕方ないよね  だって、その人には、その人の生き方があるんだもんね。

みんな悲しみの中で、それぞれがそれぞれの生き方をしている。
それを認め合うことができるようになった。

それが、「20年」という時間なのかもしれないって思います。
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2014.09.14 Sun l ママの想い l コメント (0) トラックバック (0) l top

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